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 Betreff des Beitrags: Re: Religionswitze
#41Ungelesener BeitragVerfasst: Mo 22. Mär 2010, 11:36 
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Wir befinden uns im Himmel. Es ist kurz vor Weihnachten,
also steht der alljährliche Weihnachtsausflug mit der kompletten
Mannschaft an.
Wie jedes Jahr hocken sich die großen Drei ; Jesus, Gott und
heiliger Geist zusammen und beraten, wo es denn diesmal hingehen soll.
Gott :" Lasst uns nach Las Vegas fahren...!"
hl.Geist:" Aber da fahren wir doch fast jedes Jahr hin, ich will mal
was Neues machen - wie ist es mit Jerusalem ?"
Jesus :" Bloß nicht - das eine Mal hat mir gereicht.., aber wie
wäre es denn mit Rom ? "
hl.Geist:" Fein, da war ich noch nie !"


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 Betreff des Beitrags: Re: Religionswitze
#42Ungelesener BeitragVerfasst: Mo 22. Mär 2010, 11:36 
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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab
Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"


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 Betreff des Beitrags: Re: Religionswitze
#43Ungelesener BeitragVerfasst: Mo 22. Mär 2010, 11:38 
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Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also, was ich eben bei der Beichte gehört habe... Da geht ja einem der Hut
hoch!"
"Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren
Hut auf den Schoss legen".


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 Betreff des Beitrags: Re: Religionswitze
#44Ungelesener BeitragVerfasst: Mo 22. Mär 2010, 11:39 
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Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden,
und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land
ist das nicht so einfach."


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 Betreff des Beitrags: Re: Religionswitze
#45Ungelesener BeitragVerfasst: Mo 22. Mär 2010, 11:40 
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Der Pfarrer predigt über die zehn Gebote. Als er beim Gebot "Du sollst nicht
stehlen" angekommen ist, sieht er wie in der dritten Reihe ein Mann zusammen-
zuckt und beginnt verstohlen seine Nachbarn zu mustern. Als der Pfarrer später
in seiner Predigt zum Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" kommt, sieht er
wie der Mann in der dritten Reihe sich plötzlich wieder entspannt auf der Bank
zurücklehnt und lächelt. Des Pfarrers Neugier war durch diesen Vorgang derart
geweckt, das er nach dem Gottesdienst den Mann ansprach, was das denn zu
bedeuten gehabt hätte. Darauf der Mann: " Oh, das ist ganz einfach. Als Sie
von dem Gebot 'Du sollt nicht stehlen' sprachen, da fiel mir plötzlich auf,
dass mein Regenschirm verschwunden war. Als sie dann zu 'Du sollst nicht
ehebrechen"
kamen, wusste ich wieder wo ich in habe stehenlassen."


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 Betreff des Beitrags: Re: Religionswitze
#46Ungelesener BeitragVerfasst: Mo 22. Mär 2010, 11:41 
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Drei Wanderer verirren sich im Gebirge.
Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie
zufällig ein Bergkloster.
Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir
gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem
Keuschheitstest unterziehen.
Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen
um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte
Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben!
Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM"


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 Betreff des Beitrags: Re: Religionswitze
#47Ungelesener BeitragVerfasst: Mo 22. Mär 2010, 11:42 
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Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party läuft und die
Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ...
In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof...
Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt
heraus...
Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...Auf die Frage, was er
ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie
sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten "

:mrgreen:


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 Betreff des Beitrags: Re: Religionswitze
#48Ungelesener BeitragVerfasst: Mi 12. Mai 2010, 05:02 
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Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein
ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet
auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert und klettert.
Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig
aus.
Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände: "Mohammed - Zwei Kaffee! Aber fix".


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 Betreff des Beitrags: Re: Religionswitze
#49Ungelesener BeitragVerfasst: Mi 15. Sep 2010, 20:32 
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Geschlecht: weiblich
Fritzchen hatte nie größer was mit Mathe am Hut und auch keine Lust dafür zu lernen. Irgendwann reicht es seiner Mutter und sie schickt ihn in die Klosterschule. Schon am ersten Tag rennt er nach der Schule ins Zimmer, macht Hausaufgaben, lernt, PC und Fernseher bleiben aus, er kommt erst zum Abendessen wieder aus dem Zimmer...das Spielchen wiederholt sich zwei Wochen lang und in der ersten Arbeit schreibt Fritzchen 'ne Eins. Fragt ihn die Mutter:" das freut mich ja, aber woher kommt der Wandel? Woher der Fleiß auf einmal?""Na ja, am ersten Tag in der neuen Schule habe ich den Kerl gesehen, den sie ans Pluszeichen genagelt hatten, da dachte ich ich sollte doch mal Mathe lernen..."
Fragt der katholische priester den Moslem :" werde ich es mal erleben, daß sie Schweinefleisch essen?""Sicher, wenn sie heiraten...!"
Kommt Häschen in die Bäckerei:" Haddu Möhrchen?""Nein!"Häschen geht wieder. DAs Spielchen wiederholt sich an den 3 nächsten TAgen.Dann sagt die Verkäuferin:" wenn du jetzt noch einmal nach Möhrchen fragst-ich nagel dich an die Wand!" Am nächsten TAg ist Häschen wieder da, die Verkäuferin nagelt ihn direkt neben Jesus an die Wand. Häschen sieht daß da noch einer hängt, guckt rüber und sagt:" wolltest du auch Möhrchen haben?"


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 Betreff des Beitrags: Re: Religionswitze
#50Ungelesener BeitragVerfasst: Do 17. Feb 2011, 12:38 
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Kein Wodka bei der Predigt


Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat.

Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen an..
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
- David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino".
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch noch unklar.
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischof


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